Transar na casa do namorado, com os pais dele dormindo no quarto do lado é algo meio broxante. E não importa que eles permitam que o filhão dê uns picotes na segurança do lar, porque ainda assim você fica meio travada. Sabe como é, no café da manhã sempre fica aquela dúvida se você gemeu ou não gemeu alto demais.
Sem contar que muitas vezes a cama range tanto, que é melhor darem um picote no chão mesmo, usando os cobertores para forrar o chão.
Foda mesmo é ouvir a mãe do cara perguntar, na maior tranquilidade, se ele usou preservativos.
Puts!! Já imaginou a cena no café da manhã, com você no meio, e os pais dele explicando a importância de se prevenirem? O pai fala com todo sua autoridade paterna:"Junior, vocês podem usar a nossa casa, mas pelo amor de Deus, não me arrumem um neto!" E a mãe, com seu jeito protetor, tenta ser mais direta ainda: "Filho, lembra que a mamãe falou para não gozar lá dentro sem camisinha??"
Sem contar que aquele irmãozinho mais novo dele sempre fica te olhando com aquela cara de sacana, imaginando as safadezas que vocês devem ter feito.
| Pois bem, mas quando o sexo na casa dos pais é proibido, parece que vocês estão caminhando na corda bamba, pois qualquer vacilo pode acabar em uma tremenda de uma "saia justa. Já imaginou vocês lá, aproveitando para darem uma rapidinha no sofá da sala, quando o velhote levanta para pegar água na geladeira e pega os dois no flagrante? Nossa, isso é ferro na boneca, porque você estará em uma posição péssima, já que por estar na casa dele, terá que escutar um monte: "Você não tem vergonha na cara, garota?" |
O problema em transar na casa dos pais do namorado é que tudo deve ser feito no máximo silêncio possível. No motel ou em qualquer outro lugar, você pode gemer e até encarnar a atriz pornô "Yes! Yes! Fuck me! Fuck me!". Só que na casa dele você só fica no "Psssiuuu! Não faz barulho!!"
Você deveria dormir no sofá da sala, ele deveria ir direto para seu quarto, mas durante a madrugada vocês ficam correndo de um lado para o outro. E o mais engraçado é que o sexo vira aquela paranóia, porque qualquer barulhinho já faz com que fiquem alertas, com os ouvidos em pé, igual aquele bichinho africano, o suricato! Então, ele termina rapidinho o que estava fazendo e corre para o quarto. Alguns minutos depois você ouve, "Ei, psiu, vem cá!" . Pombas, você quase teve um treco porque achou que a mãe dele estava abrindo a porta do quarto, e agora ele quer arriscar mais uma vez? Não, definitivamente você não vai sair do seu sofá.
Só que ele insiste, faz sinal de longe que está com muito tesão (esfrega o pinto com as mãos), por isso vocês ficam se comunicando de longe, torcendo para que ele consiga ler os seus lábios :
"Nãoooooo!! Bate uma punheta (fazendo o movimento com a mão para ele ver) e vai dormir!"
Agora, ruim mesmo é transar com a vigilãncia noturna dos pais.
| Por exemplo, vocês resolvem ficar na sala até tarde, fingindo assistir televisão, e assim que a mãe dele vai deitar vocês aproveitam para dar uma aliviada na tensão. Claro, vocês sabem que ela costuma aparecer de surpresa, caminhando nas pontas dos pés, por isso o sexo é mais na base da masturbação. Fica aquela coisa de você com a mão no pinto dele. e ele com o dedo na sua perereca, mantendo a mesma posição inocente de quem só está vendo tv, usando como proteção as almofadas da sala. Então, assim que ouvem algum barulho, você se afasta um pouco para a beirada do sofá, e ele coloca o pinto para dentro das calças, usando a almofadas como "proteção visual". |
Sim, porque o pinto precisa de um tempo para murchar, por isso é bom usar a almofada para dar cobertura!
Mas legal mesmo é quando os dois gozam, porque como não podem fazer barulho, fica aquela coisa de "engolir o orgasmo". Puts! Quem já passou por isso sabe muito bem como é foda ter que engolir os gemidos. Você se controla para não respirar muito alto, e depois da tremedeira os dois ficam com aquela cara de "Ufa! Passou!"
Só é bom tomar cuidado para não deixar provas do crime, como fez o namorado descuidado de uma leitora, que me escreveu contando que depois do ato ele resolveu limpar o bingolim na camiseta e jogou num canto. De manhã, a mãe dele pegou a camiseta,(que era preta) viu as manchas brancas e resolveu chamá-la para uma conversa: "Você sabe o que isso significa?"
E aí, o que dizer numa situação desta? Que ele estava gripado e usou a camiseta para assoar o nariz? Ou então, mentir que era sorvete de creme que caiu na camiseta? Não dá!!
Mãe é mãe, e quase todas elas antes de serem mães já fizeram sacanagens suficientes para saberem que mancha de porra é inconfundível!!!
REVISTA ANDROS/ DR. ANDROS
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