Meninas, meninas eu sei que somos educadas para esperar no alto da torre pelo príncipe Encantado. E como lá no alto da torre do castelo nunca tem nada bom para se fazer: a tv é aberta e a internet é discada, ficamos loucas, ensandecidas e ansiosas esperando o tal do príncipe. Tolo engano.
Sim, esta analogia foi muito medieval, pensemos nós na realidade. Vc, encalhada a um tempão nem tem mais para onde sair pois sua amigas saem com os namorados e seus eventuais peguetes estão todos ocupados. O primeiro bofe que aparece e aparenta querer aquele namorico burgues, que no fim das contas é o sonho de quase todas nós, é agarrado com unhas e dentes e dane-se se vc for se decepcionar, esta idéia nem é cogitada.
ERRO! Bad server!!!!!!! A ansiedade é nossa inimiga. Bom nem tanto quanto os carboidratos, mas isso é outro assunto.
Temos que ser frias e calculistas nestas situações, pois qualquer descuido pode te render maquiagem de panda* e mais 3 kilos! #FATO
Como eu tenho a missão divina de orienta-las minhas pupilas, aqui vão as espécies de bofes (devidamente catalogadas) que não vão te desencalhar:
Atenção, muuuuuita atenção:
1. O Cara que é comprometido.
Nome científico:"Cafajestis Comprometiduns"
A pior ramificação da raça masculina. Os do filo "comprometiduns" não são de confiança, se ele não está dando valor a fixa, que valor ele vai dar para a OUTRA? Porém se for o caso do bofe em questão terminar o antigo relacionamento por você a conversa muda de figura. Mas no caso dele manter você como estepe e continuar o namoro já sabe né. Deu molê!!!!! Mesmo que você tenha um relacionamento com ele essa não é a melhor forma de desencalhar, até pq um dos pontos de desencalhar é saberem que vc desencalhou e nesse caso isso não é possível.
2. O Amigo gay
Nome científico: "Afeminadus Lindérrimus"
Honey, se ele não gosta da fruta, não gosta da fruta. Ele pode até ser um amigo MARA (meus amigos mais maneiros são gays), e lindo (eu sei isso é desperdício rsrsrs) e te tratar com muito carinho, o que pode ser confundido com amor, mas fofolete do meu coração, não dê murro em ponta de faca. Os caras que são gays são amigos incríveis, mas se vc é mulher não vai passar disso. Quando vc insiste com um amigo gay fica chato pra vc, pra ele e a amizade pode nunca mais ser a mesma. Ás vezes eles são muito lindos e a nossa carne é fraca, mas aí não tem jeito, cada um é o que é, a solução é respirar fundo e aceitar.
3. O Pegador da turma
Nome científico: "Baladeirus Pegadorius"
Eu sei, normalmente o carinha que "pega geral" na balada é muuuuito lindo ou, pelo menos é bom de papo ou de pegada (isso se vc já foi uma "vítima" dele). Sobre esta espécie nem é preciso falar muito: se é muito baladeiro e é pegador assumido não te desencalha a menos que venha um milagre dos céus chamado "Amor de verdade", do contrário é melhor não insistir para não se machucar. Afinal é até compreensível: ele é tão bom que pertence a todas.
4. O Interesseiro
Nome científico: "Necessitadus de vantagins"
A época em que normalmente essa espécie se plorifera é no final de bimenstres escolares (para as teens) e na época de promoção nas empresas (para as adultas). Ele vem com aquele papinho de que não sabe como fazer um relatório, um plano de contas ou que precisa de ajuda em um trabalho na escola. O negócio desse aí é levar vantagem nem que para isso tenha que fazer você acreditar que ele está realmente afim de vc. Cuidado, essa espécie rende sempre um coração magoado.
5. O que pede pra "pôr na fita"
Nome científico: "Afins de sua miguxas"
Você já sabe que ele está afim da sua amiga, e topa ajudar na esperança que ele mude de idéia e repare em você. #FAIL!!!! Nessa você entra pq quer, ele pode até reparar em vc mas essa é uma situação bem chata, é meio humilhante. Sem contar que ás vezes, vc quer tanto ser prestativa para agradá-lo que pode acabar conseguindo juntar ele com a sua amiga e ficar aí, encalhada à ver navios.
Bom basicamente essas são as espécies das quais vc deve passar longe caso queira desencalhar. Boa sorte e paciência.
* Maquiagem de panda entenda aqui
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