Por Veja São Paulo
Caros reis do camarote, sei que o dinheiro é todo de vocês e que têm pleno direito de gastá-lo como bem querem. Porém, não consigo deixar de vê-los como a face mais vazia da nossa espécie. Talvez me considerem um escroto pelo que direi nos próximos parágrafos. Só peço que não me atropelem com suas Ferraris caríssimas e que não tentem me afogar em uma cachoeira de Chandon.
OS DEZ MANDAMENTOS PARA SER O MENDIGO MAIS FELIZ DO CAMAROTE (OU DO BOTECO MAIS SUJO DA CIDADE)
1. Os homens mais interessantes que conheço não precisam de jacarés ou de cavalos estampados no peito para chamar a atenção. Eles iluminam o ambiente em que estão mesmo sem estar dentro de uma roupa de grife. Vestidos com camiseta branca, jeans, chinelo, sorrisos e papo hipnotizante, eles atraem os olhares das mulheres de bom gosto.
2. Mulheres que realmente valem a pena não querem saber se o homem chegou à balada de Camaro amarelo, de Ferrari vermelha ou de busão enferrujado. Para elas, o importante é a forma que ele utilizará para chegar nelas. Valorizarão, mais do que seu meio de transporte, os cavalos da sua educação, a potência do seu humor e o motor da sua criatividade.
3. Foda-se o camarote. Ele está longe de ser o cenário essencial para o desenvolvimento de bons momentos. Pessoas cativantes transformam o ambiente em que estão e, com atos marcantes, fazem com que os botecos mais sujos se tornem palácios memoráveis. O castelo não faz o rei; já o rei, com certeza, faz o castelo.
4 Seguranças? Recorra a eles caso sinta real necessidade de proteção. Não os use como bibelô de Itu ou como forma de fingir importância. É bem mais barato ter bons amigos, principalmente daquele tipo que, se perceber que você está em perigo, chega dando voadora.
5. Quem julga pessoas pelas bebidas que elas bebem é idiota. Simples assim. Por isso, beba aquilo que realmente lhe dá prazer. Beba por você. Tenha personalidade, irmão. Se o seu negócio é Campari, faça como meu avô, mande bala no sangue do diabo. Se você curte Ypióca, entorte o caneco. Se não bebe nada alcoólico, seja feliz com a água e, em hipótese alguma, sinta-se menor por não ser como a maioria. Bebida que pisca? Esqueça. Se for pra piscar, use os olhos.
6. Celebridades? Sério que precisa delas para fingir que é um cara querido? Se sim, acaba de assinar seu atestado de perdedor. Saiba que as maiores celebridades que existem são seus amigos de verdade e a sua família. O resto é apenas fruto da mídia ou sugadores do seu ouro de tolo.
7. Fuja das mulheres ocas. Não sabe como reconhecê-las? Leia o poema de Vinicius de Moraes e saberá do que estou falando.
8. Não saia por aí espalhando suas aventuras sexuais como se elas fossem troféus, ou, como no caso do bunda mole do vídeo, não invente mentiras para dizer que é comedor. Quem aqui acha que ele já transou no banheiro da balada? No máximo uma punheta.
9. Não passe a balada toda acompanhado pelo Instagram. Aproveite o mundo no qual está inserido, depois insira o que quiser no celular. Se não tiver Instagram, não se preocupe: você existe com ele ou sem ele.
10. Mesmo não sendo como eles ou tendo uma opinião diferente da deles, respeite os reis do camarote e trate-os com educação caso eles derrubem champanhe na sua camiseta furada. Pois, mesmo parecendo de outro mundo, eles são da mesma espécie que nós.
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