A mulherada é um caso a parte no Universo. É ou não é? Homem? Homem a gente tem que ter! Eu disse a gente “tem que ter”. Igual bolsa, sapato e perfume. Faz parte do pacote! Mulher com homem ao lado na sociedade tem mais valor do que aquela que não tem. Não estou certa?! A gente cresce ouvindo isso. A que tem um homem, mesmo que ele seja uma praga, um lixo, tudo bem, mas pelo menos ela tem um. Mas aquela que está sozinha, coitada! A gente até sofre junto! (risos)
Então criamos um departamento dentro de nós chamado de “Recrutamento e Seleção peniana”. (risos)
Nesse departamento criamos uma vaga chamada “Namorado”. Sim! Aquele coitado que a gente pega pra Cristo para satisfazer todas as nossas necessidades. Exatamente! Necessidades estas que não damos a nós próprias e, portanto exigimos do outro.
Então saímos à caça do primeiro infeliz que nos aparece. Veja, pode ser qualquer um! Pode ser pobre, barrigudo, vagabundo, grosso e burro. Nós não nos importamos, contanto que ele queira um compromisso. Olha só a loucura!
E achamos isso normal, afinal os “tem que ter” na nossa cabeça ficam lá martelando até a vaga ser preenchida.
O que sentimos e o que de fato queremos, não importam! O que nos importa é apenas mudar o status do face book para “relacionamento sério”. Sério? Sério mesmo? Você não trata nem sua gaveta de calcinhas com seriedade, como deseja que alguém a trate também?
Raras são aquelas mulheres que dizem após um rompimento: “Agora quero ficar um pouco sozinha e me curtir”. As que falam, ainda falam da boca pra fora. Só as mais velhas mesmo, daquelas que acham que morreram para o mundo e resolvem que só vão viver para os filhos. Na verdade o que elas querem dizer é estragar a cabeça dos filhos, pois mulher muito tempo sem um pênis ao lado, começa a ficar doida. Mais doida!
Então a vaga “namorado” é finalmente preenchida. Mas você acha que parou por aí? Que nada! Agora começará outra maratona: A maratona do “peça-me em casamento”! Aliás, desde o dia que o conheceu, você correu perguntar o sobrenome dele, para verificar se combinava com o resto do seu nome. Já se imaginou casada numa mansão com empregados mil e rodeada de quatro crianças lindas e educadas. Pronto! Acabo de retratar aqueles comerciais irritantes de margarina, onde todos são felizes e os homens são limpos, cultos e educados. Que graça!
Mas tudo bem! A vaga continuará aí a disposição, independente do que eu fale. Aliás, acho que a medicina deveria criar uma especialidade específica para nosso órgão de “Recrutamento e seleção”. Mas é claro! O teu anda meio defeituoso, meio descompassado e sem critério. Anda pegando qualquer coisa. Então já que tem cardiologista, ginecologista, endocrinologista, deveria existir também um “maridologista”! Ele examinaria, nos receitaria um ótimo remédio tarja preta é claro e em poucos dias estaríamos com nosso radar afinadíssimo. Olha só que lindo! Você só iria querer pegar de Brad Pitt pra cima! Cuidado Angelina Jolie!
Então minhas queridas para concluir, pelo amor aos nossos sapatos de salto, tenham critério quando estiverem entrevistando um possível candidato. Não saia se desdobrando ou arrancando os cabelos por um homem que você acabou de conhecer. Espere-o mostrar quem ele é, qual seu caráter, seus valores e seus pensamentos. Afinal, você é o bem mais valioso nesse Universo para você, não é mesmo?!
Postar um comentário