1. Nunca, jamais, em hipótese alguma banque a louca, neurótica ou psicopata — você não precisa ganhar essa fama, além do pé na bunda.
2. Não ligue, não mande mensagens, não deixe recados no Facebook. Radicalize: delete os telefones e deixe de ser amiga dele nas comunidades virtuais. Vocês não são amigos.
3. Não envolva amigos em comum, família e colegas de trabalho no barraco. Quanto menos você falar, mais vão respeitá-la.
4. Vontade de xingar até a última geração do moço? Vá fazer terapia e solte os cachorros lá.
5. Você ama o restaurante aonde vocês iam três vezes por semana? Tem certeza de que vai morrer se ficar um tempo sem comer aquele tabule?
6. Nunca discuta com ele na frente dos outros sobre contas atrasadas e afins. Na verdade, não discuta sobre nada na presença de outras pessoas.
7. Fique linda.
8. Fique magra.
9. Troque a rasteirinha pelo salto. E não desça dele.
10. Os seus, os meus, os nossos amigos. Fique só com os seus. Os dele vão entender.
11. Ocupe seu tempo. Faça um curso de mandarim. Ou de gastronomia. Ou de saxofone. Ou os três.
12. Tem férias para tirar? Ótimo. Saia de circulação por um tempo. Respire outros ares.
13. Não, não vá a Paris, aonde vocês tinham planejado ir juntos. Que tal a Indonésia? Você pode dar sorte e encontrar o javier bardem. ou um sósia.
14. Se encontrá-lo com outra, acene de longe e vá embora.
15. Se for inevitável cumprimentá-los, não destrate a fofa. E, se ela foi a causa da separação, erga o queixo, empine o peito, ignore e saia rebolando.
16. Não chore, não esperneie, não se descabele na frente dele. Respire fundo, coma as unhas — e os dedos —, saia correndo e entre no primeiro táxi.
17. Muita raiva? Transe com o melhor amigo dele. Ou com o irmão. Ou com o pai.
18. A sua ex-sogra era como uma mãe para você. Era. E ponto final.
19. Repita todos os dias de manhã o seguinte mantra: ele nem era tão bom assim, ele nem era tão bom assim, ele nem era tão bom assim...
2. Não ligue, não mande mensagens, não deixe recados no Facebook. Radicalize: delete os telefones e deixe de ser amiga dele nas comunidades virtuais. Vocês não são amigos.
3. Não envolva amigos em comum, família e colegas de trabalho no barraco. Quanto menos você falar, mais vão respeitá-la.
4. Vontade de xingar até a última geração do moço? Vá fazer terapia e solte os cachorros lá.
5. Você ama o restaurante aonde vocês iam três vezes por semana? Tem certeza de que vai morrer se ficar um tempo sem comer aquele tabule?
6. Nunca discuta com ele na frente dos outros sobre contas atrasadas e afins. Na verdade, não discuta sobre nada na presença de outras pessoas.
7. Fique linda.
8. Fique magra.
9. Troque a rasteirinha pelo salto. E não desça dele.
10. Os seus, os meus, os nossos amigos. Fique só com os seus. Os dele vão entender.
11. Ocupe seu tempo. Faça um curso de mandarim. Ou de gastronomia. Ou de saxofone. Ou os três.
12. Tem férias para tirar? Ótimo. Saia de circulação por um tempo. Respire outros ares.
13. Não, não vá a Paris, aonde vocês tinham planejado ir juntos. Que tal a Indonésia? Você pode dar sorte e encontrar o javier bardem. ou um sósia.
14. Se encontrá-lo com outra, acene de longe e vá embora.
15. Se for inevitável cumprimentá-los, não destrate a fofa. E, se ela foi a causa da separação, erga o queixo, empine o peito, ignore e saia rebolando.
16. Não chore, não esperneie, não se descabele na frente dele. Respire fundo, coma as unhas — e os dedos —, saia correndo e entre no primeiro táxi.
17. Muita raiva? Transe com o melhor amigo dele. Ou com o irmão. Ou com o pai.
18. A sua ex-sogra era como uma mãe para você. Era. E ponto final.
19. Repita todos os dias de manhã o seguinte mantra: ele nem era tão bom assim, ele nem era tão bom assim, ele nem era tão bom assim...
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